Статусы. Весело!

[Наблюдаю]

Сообщение от Лето

Кролик удаву:"Бойся меня,у меня чёрные уши по карате!"

Забавно

Некоторые люди пишут нормально, НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, А ннЕктОрЫи пИшУт БуДтО Их е@@т ПрьЯм За КЛАВоЙ!

Дети сеошников никогда не списывают на уроках. Они знают, что дублированный контент это плохо!!!

[Наблюдаю]

Всюду кибер-терроризм, кибер-онанизм, кибер-атаки. Не поворачивайтесь задницей к монитору!

[Гор]

Всюду кибер-терроризм, кибер-онанизм, кибер-атаки. Не поворачивайтесь задницей к монитору!

Зыы, почему то вспомнил контру)

[Владислав]

Понедельник. Чувствую себя Робинзоном, потому что скучаю по Пятнице..!!!

Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!

я конечно понимаю, что учение - это свет, но темнота - друг молодежи...

Рабочая неделя очень короткая на самом деле. Два дня отработал - и уже послезавтра пятница.

Обои надо клеить без пузырей-статья 1-я конституции Молдавии...

настоящему_программисту_пр обел_не_нужен!

Жизнь, как зебра, - белая полоска, потом чёрная, белая, чёрная... А потом раз - и жопа (кстати это про меня)

Объявление в цехе: Кончил - оботри станок.

трудоВЫЕБУдни

только тех, кто любит труд негром в Африку берут

Вова и Ваня лежат, Вова говорит: "Вань ты видишь звёзды?" Ваня в ответ: "Да!" Вова: " Вставай придурок палатку украли"

...интересно, а почтовых голубей называли спамерами, когда они, прилетая, срали на подоконники?

[Julia Tihonova]

Золотая рыбка узнав моё желание - сдохла

[Владислав]

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке??? Она там педали крутит…

Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты пару гвоздей возьми

Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина задорно махать туалетной бумагой…

Зачем курить траву и летать, когда можно жрать лсд и телепортироваться!

И уносит меня и уносит меня В звенящую, снежную даль Три белых коня, эх три белых коня - шампанское, водка и шмаль...

-Бабушка, бабушка, я опять летал во сне. -А у тебя еще осталось?

Я про тебя такооое расскажу, что тебя даже Windows перестанет приветствовать!

- Прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..( - и как? вкусно? ))) - ага, вкусно, как орбит дверная ручка

- У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

С грязной ложкою в кармане,с лысым кактусом в руке, я иду пугать бабайку, что живет на чердаке, буду ложкой его тыкать,прикажу на кактус сесть....я ведь дурочка немножко... у меня и справка есть

Стой, не пей из унитаза! Там — микробы, там — зараза! Дерни ручку, воду слей, Пену сдуй, потом уж пей

однажды лебедь...щуку...раком... =)

Вышла новая туалетная бумага с дырочками!!! Туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках...

новый освежитель воздуха с экстрактом конопли...поверьте я никогда так не ржала над гавном

Если ты посрал зараза дерни ручку унитаза если нету таковой подтолкни гавно рукой !!!

конечно смех лучшее лекарство,но не при поносе

Не бывает любви без боли...подумал зайчик и обнял ежика

надо позвонить маме, сказать, где я....
- Але, мама, где я?

- Ой, мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- А вы меня сейчас изнасилуете!
- Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе пятого этажа?
- Так я сейчас спущусь!

ЕСТЬ НА СВЕТЕ ТРИ ПУТИ: ВЕРЬ, НАДЕЙСЯ И ТЕРПИ, ЕСТЬ ЕЩЕ ЧЕТВЕРТЫЙ ПУТЬ: ХРЕН ЗАБЕЙ И ВСЕ ЗАБУДЬ!!!

Купи себе китайскую,синию простынь и проснись к утру аватаром!!!

Яблоко-сила! Сила-власть! Власть-девушки! Девушки-секс! Секс-спид! Спид-смерть! Хочешь яблоко?

Жили были "Ох" и "Ах" и им было "Пох" и "Нах"...